Jika suami Anda menunjukkan lebih banyak kasih sayang, cinta, atau perhatian kepada keluarganya daripada kepada Anda, Anda mungkin merasa tersisih atau khawatir. Ada berbagai alasan mengapa hal ini terjadi, yang mungkin tidak berarti bahwa ia lebih menghargai mereka daripada pernikahan Anda. Memahami cara untuk melangkah maju dan mengekspresikan kebutuhan Anda dalam hubungan dapat menjadi dua cara untuk mengatasi kejadian ini, dan terapi pasangan mungkin juga bermanfaat.
Mengapa suamiku lebih memilih keluarganya daripada aku?
Pernikahan sering kali menjadi komitmen bagi banyak pasangan yang disertai dengan harapan atau nilai-nilai tertentu. Bagi banyak orang, pernikahan melibatkan pembentukan keluarga, hidup bersama, atau mengambil langkah selanjutnya dalam suatu hubungan. Beberapa orang mungkin percaya bahwa kehidupan pernikahan merupakan tolok ukur untuk mengambil lebih banyak waktu terpisah dari keluarga asal dan berfokus pada pernikahan.
Namun, terlepas dari pendapat tentang bagaimana sebuah pernikahan “seharusnya” terlihat, banyak orang mungkin menghargai hubungan dekat mereka dengan keluarga dan berharap untuk menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan mereka. Jika keluarga seseorang tidak menyukai pasangannya, hal itu dapat menyebabkan konflik dan tekanan di kedua belah pihak. Memahami mengapa Anda merasa bahwa suami Anda telah memilih keluarganya daripada Anda dapat bermanfaat bagi Anda dalam memahami motif di balik perilakunya. Misalnya, tanyakan kepada diri Anda sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut:
- Apakah saya merasa tidak dihormati oleh keluarga suami saya?
- Apakah saya berharap suami saya akan lebih membela saya dari keluarganya?
- Apakah saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan pasangan saya tanpa kehadiran keluarganya?
- Apakah saya curiga keluarganya mencampuri urusan pribadi kami?
- Apakah suami saya mempertimbangkan dan memvalidasi ketakutan dan emosi saya?
- Apakah saya merasa cemburu atau kesal tentang hubungan pasangan saya dengan orang tuanya?
- Apakah saya takut kehilangan pasangan saya karena pendapat keluarganya?
- Apakah ada batasan yang ingin saya tetapkan dengan keluarganya atau dirinya?
Jika tindakannya normal atau sehat tetapi masih menimbulkan tantangan bagi Anda, Anda dapat mencoba terapi individual untuk membicarakan perasaan Anda dengan penyedia layanan. Jika Anda merasa bahwa tindakan suami Anda bertentangan dengan batasan, kebutuhan, atau keamanan emosional Anda, pertimbangkan untuk membahas kemungkinan terapi pasangan atau mengubah dinamika dalam pernikahan Anda.
“Suami saya lebih memilih keluarganya daripada saya”: Kemungkinan alasannya
Berikut adalah beberapa alasan mengapa suami Anda mungkin menghabiskan lebih banyak waktu dengan keluarganya atau memprioritaskan kebutuhan mereka daripada Anda, berikut beberapa solusinya.
Dia merasa bersalah karena memiliki lebih sedikit waktu dengan keluarganya
Pria yang memiliki ikatan dekat dengan orang tua mereka sebelum menikah mungkin merasa bersalah karena menghabiskan lebih sedikit waktu dengan mereka saat mereka bertambah tua dan mulai berkeluarga. Jika Anda merasa menghabiskan banyak waktu dengan keluarga mereka mungkin menjadi masalah dalam hubungan Anda, bicarakan dengan pasangan Anda untuk mengetahui apa yang terjadi. Jika dia ingin menghabiskan waktu dengan keluarganya, Anda mungkin dapat menemukan solusi kolaboratif.
Misalnya, Anda dapat memberi tahu suami bahwa Anda terbuka untuk pergi berlibur lebih sering bersama keluarganya untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama sebagai sebuah kelompok. Namun, jika keluarga suami tidak menyukai Anda atau cenderung ingin menghabiskan waktu sendirian dengannya, beri tahu dia bagaimana hal ini memengaruhi Anda. Jika kebutuhan di rumah tidak terpenuhi, seperti pekerjaan rumah, beri tahu dia bahwa Anda membutuhkannya untuk membantu dalam rumah tangga. Menetapkan batasan dalam hubungan Anda dapat membantu Anda menargetkan masalah inti tanpa menghakimi.
Dia ingin “menjaga perdamaian”
Kiasan “bertengkar dengan mertua” dapat muncul tidak hanya dalam film komedi — Seorang pasangan mungkin merasa tidak akur dengan keluarga suaminya, atau sebaliknya. Anda mungkin melihat mertua memperlakukan Anda dengan tidak baik, atau Anda mungkin tidak setuju dengan cara mereka memperlakukan suami atau anak-anak Anda. Jika suami merasa terjebak di tengah konflik, ia mungkin menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang tuanya atau setuju dengan mereka untuk mencoba “menjaga perdamaian” atau menghindari konflik.
Perselisihan yang signifikan dengan mertua dapat menjadi tantangan, dan Anda mungkin percaya bahwa suami Anda “harus” memilih Anda dalam konflik tersebut. Namun, dengan memperhatikan bahwa keluarga suami Anda adalah orang-orang yang tumbuh bersamanya dan mencintainya, Anda dapat lebih memahami perasaannya saat menyampaikan kekhawatiran Anda. Alih-alih meminta suami Anda untuk memutuskan hubungan dengan keluarganya, datanglah kepadanya dengan empati dan katakan kepadanya bagaimana tindakan keluarganya memengaruhi Anda.
Konflik dalam keluarga bisa sangat sensitif dan mungkin memerlukan kompromi. Namun, jika suami Anda kesulitan menetapkan batasan dengan orang tua atau keluarganya, mungkin ada baiknya untuk mengikuti terapi pasangan atau keluarga untuk membahas metode yang dapat membantu menyelesaikan situasi keluarga bagi semua pihak yang terlibat. Beberapa pasangan memilih untuk mengajak mertua mereka ikut terapi sehingga terapis dapat bertindak sebagai mediator jika terjadi konflik.
Dia memiliki keterikatan yang tidak sehat dengan orang tuanya
Beberapa orang mungkin tumbuh besar dan tetap dekat dengan orang tua mereka, ingin menghabiskan sebagian besar waktu bersama, menceritakan semua yang terjadi dalam hidup mereka, atau memperlakukan mereka seperti sahabat. Meskipun dekat dengan orang tua belum tentu tidak sehat, mungkin ada beberapa tanda yang menunjukkan hal itu tidak sehat, termasuk yang berikut:
- Membutuhkan kontak harian dan konstan dengan orang tuanya
- Selalu memilih orang tuanya daripada pasangan atau anak-anaknya
- Memilih tinggal bersama orang tuanya daripada pasangannya
- Memperlakukan istrinya seperti pengganti orang tuanya
- Bergantung secara finansial pada orang tuanya dan tidak berkontribusi pada rumah tangga
- Menolak menetapkan batasan dengan orang tuanya, bahkan ketika dia mengakui bahwa mereka telah melakukan kesalahan
Jika suami Anda menunjukkan perilaku ini, membicarakannya dalam pembicaraan dapat bermanfaat bagi Anda. Beri tahu dia mengapa Anda khawatir dan jika Anda memiliki kebutuhan dalam pernikahan yang tidak terpenuhi karena hal itu. Terapis individu, pasangan, atau keluarga juga dapat bermanfaat bagi Anda atau suami saat Anda mengatasi perilaku ini.
Dia ingin tinggal di rumah
Menurut sebuah studi yang dilakukan oleh Pew Research Center, pria berusia 18 hingga 34 tahun lebih mungkin tinggal dengan orang tua (35%) daripada dengan pasangan (28%). Pengaturan hidup yang diperpanjang ini dapat memperkuat ikatan emosional dan sifat ketergantungan yang kuat dengan orang tuanya, yang menyebabkan kesulitan dalam mengalihkan prioritas dari orang tuanya ke pasangannya. Dalam kasus ini, Anda dapat memperoleh manfaat dari menetapkan batasan tentang apa yang Anda butuhkan dan harapkan dari sebuah hubungan.
Kalian semua tinggal bersama
Jika Anda, suami Anda, dan keluarga dekatnya tinggal di rumah yang sama, mungkin ada konflik yang muncul karena peran orang tuanya dan dinamika kekuasaan yang mungkin ada antara hubungan Anda dan hubungannya dengan orang tuanya. Anda mungkin merasa bahwa Anda tidak mendapatkan ruang atau batasan Anda tidak dihormati. Jika batasan dan aturan rumah tidak disetujui sebelum tinggal bersama, Anda mungkin menemukan bahwa konflik muncul ketika harapan seseorang tidak terpenuhi.
Dalam kasus seperti ini, mungkin ada baiknya mencoba terapi keluarga. Dengan terapis, semua pihak dapat menetapkan harapan dan aturan mereka untuk hidup bersama. Orang yang memiliki rumah mungkin memiliki lebih banyak hak untuk menentukan apa yang dapat diterima terkait pekerjaan rumah, pembersihan, atau pengasuhan anak. Jika Anda dan suami mempertimbangkan untuk meninggalkan rumah keluarganya atau meminta mereka pergi, Anda juga dapat melakukan pembicaraan yang mungkin sulit ini di hadapan seorang profesional.
Apa yang dapat Anda lakukan ketika suami Anda lebih memilih keluarganya daripada Anda?
Berikut adalah beberapa cara untuk menyikapi pilihan suami Anda dan batasan Anda dengan cara yang sehat.
Berkomunikasi dengan pasangan Anda
Tidak seperti saat Anda masih lajang, berpacaran dan hubungan jangka panjang membutuhkan kejujuran dan komunikasi yang konsisten. Penelitian telah menemukan bahwa komitmen tidak akan menghasilkan kepuasan dalam pernikahan kecuali jika pola komunikasi yang sehat juga ada. Cobalah untuk berbicara jujur dengan pasangan Anda tentang perasaan Anda dan mengapa menurut Anda dia lebih memilih keluarganya daripada Anda. Jika itu karena ketakutan Anda sendiri atau pengalaman masa lalu, beri tahu dia. Cobalah untuk tidak memberinya label seperti “tidak sehat,” “aneh,” atau “tidak wajar.” Sebaliknya, mulailah dengan pernyataan “saya” seperti, “Saya merasa tersisih saat kamu menghabiskan seluruh akhir pekanmu dengan ibumu.”
Setelah mengungkapkan emosi Anda, tanyakan kepadanya bagaimana perasaannya tentang situasi tersebut dan mengapa dia melakukan perilaku yang Anda khawatirkan. Anda dapat meyakinkannya dengan memberi tahu dia bahwa Anda tidak ingin memutuskan hubungannya dengan keluarganya atau membuatnya memilih pihak, tetapi dengan hormat meminta perubahan yang sehat.terjadi. Jika Anda terbuka untuk berkompromi, beri tahu dia. Jika Anda menetapkan batasan yang tegas atau menginginkan perubahan yang drastis, beri tahu dia bahwa itu adalah masalah yang tidak dapat dinegosiasikan bagi Anda, tetapi Anda bersedia membicarakannya dalam terapi jika dia terbuka untuk hadir.
Bertindak sebagai sebuah tim
Pasangan yang sudah menikah dapat memperoleh manfaat dengan melihat satu sama lain sebagai tim yang bekerja sama mengatasi masalah alih-alih memperlakukan satu sama lain sebagai masalah. Membangun hubungan Anda setiap hari dapat membantu menciptakan landasan yang dapat Anda berdua percayai saat mertua dan kerabat lainnya datang di antara Anda. Cobalah untuk tidak menempatkan pasangan Anda dalam situasi di mana Anda memintanya untuk memilih Anda atau keluarga kecuali Anda bersungguh-sungguh dan siap menghadapi kemungkinan perpisahan.
Jika Anda yakin suami Anda mengalami kekerasan, perlakuan buruk, atau hubungan yang tidak sehat dengan keluarganya, Anda dapat memberi tahu dia. Namun, terserah padanya untuk membuat keputusan yang menurutnya sehat. Jika Anda merasa situasinya tidak berubah dan menyebabkan kerusakan psikologis, emosional, atau fisik, carilah dukungan dari seorang profesional.
Memahami keterikatan
Banyak orang dewasa mungkin masih mencintai dan menghormati orang tua mereka sebagaimana mereka lakukan saat masih anak-anak. Suami Anda mungkin memiliki ikatan yang erat dengan keluarganya dan ingin menyenangkan mereka, membuat mereka bahagia, dan melibatkan mereka dalam hidupnya. Jika Anda memiliki hubungan yang tegang dengan keluarga Anda, melihat orang lain memiliki hubungan yang sehat dengan keluarga mereka bisa jadi sulit dan dapat menyebabkan munculnya kenangan buruk di masa kecil. Memahami keterikatan dan bagaimana keterikatan dapat berbeda di antara keluarga dapat bermanfaat bagi Anda dalam kasus ini.
Jika Anda merasa bahwa keterikatan pasangan Anda dengan keluarganya tidak sehat, Anda dapat berbicara kepadanya tentang apa arti keterikatan yang sehat bagi Anda dan mengapa Anda khawatir. Jika orang tuanya memperlakukannya seperti anak kecil, mencoba membuat keputusan untuknya, atau memintanya untuk menceritakan semua detail kehidupan Anda yang intim, Anda dapat menetapkan batasan dengan memberi tahu dia bahwa Anda tidak nyaman dengan perilaku atau permintaan tersebut dan bahwa Anda ingin mereka berubah.
Cobalah untuk menghindari rasa dendam
Jika Anda merasa kesal atau bermusuhan terhadap suami Anda karena perilaku keluarganya terhadap Anda, cobalah untuk tidak menunjukkan perasaan tersebut kepada suami Anda. Tindakan keluarganya mungkin berada di luar kendalinya dan mungkin tidak mencerminkan perasaannya terhadap Anda. Jika Anda khawatir dia tidak mencintai Anda atau berbicara buruk tentang Anda di belakang Anda, bicarakan hal ini dengannya. Anda mungkin memutuskan untuk berbicara dengannya tentang topik ini dalam terapi jika sulit untuk bersikap tidak memihak di rumah.
Biarkan suamimu membuat pilihan untuk dirinya sendiri
Jika Anda telah meminta suami Anda untuk membuat pilihan atau menghormati batasan Anda, terserah padanya untuk melakukannya. Jika dia tidak mau membuat perubahan yang diminta, Anda dapat memutuskan untuk tetap bertahan dalam pernikahan, meminta perpisahan, atau mempertimbangkan terapi. Mencoba memahami apa yang dia rasakan mungkin bermanfaat bagi Anda. Namun, jika Anda yakin bahwa situasinya tidak sehat atau beracun, mungkin bermanfaat bagi Anda untuk menemui terapis individu untuk menanyakan tentang pilihan Anda dan mendiskusikan pro dan kontra dari bertahan atau meninggalkannya.
Memahami keadaan yang meringankan dapat terjadi
Ada kalanya suami Anda mungkin memilih untuk mengurus keluarganya. Misalnya, jika orang tuanya sakit, dalam keadaan darurat, meninggal, atau membutuhkan dukungan segera, ia mungkin memilih untuk membantu mereka. Pertimbangkan bagaimana Anda akan bertindak jika Anda sedang menghadiri wisuda sahabat dari universitas dan suami Anda mengalami keadaan darurat kesehatan. Anda mungkin memilih untuk menjenguk suami Anda di rumah sakit daripada melihat sahabat Anda lulus, meskipun itu penting bagi mereka. Dalam kasus ini, Anda mungkin tidak “memilih suami Anda” daripada sahabat Anda, tetapi lebih memprioritaskan keadaan darurat untuk seseorang yang Anda cintai.
Suami Anda mungkin melakukan hal yang sama untuk situasi yang dianggapnya darurat atau penting. Jika ini terjadi dalam pernikahan Anda, pertimbangkan untuk bertanya kepada suami Anda bagaimana Anda dapat membantu atau apakah dia ingin Anda menemaninya saat dia mengurus orang tuanya.
“Suami saya lebih memilih keluarganya daripada saya”: Dukungan profesional
Jika Anda merasa bahwa percakapan tentang prioritas keluarga suami Anda berakhir dengan pertengkaran atau Anda kesulitan menemukan kata-kata untuk menyampaikan apa yang Anda butuhkan, mungkin ada baiknya Anda dan suami mencoba terapi pasangan. Masalah keluarga bisa jadi rumit dan disertai banyak emosi yang mendasarinya sejak masa kanak-kanak dan sepanjang hidup. Seorang profesional kesehatan mental dapat memvalidasi kedua belah pihak dan menawarkan saran yang didukung penelitian. Para profesional ini dilatih untuk tidak memihak dan dapat tetap bersikap tidak memihak saat Anda mengambil keputusan dengan suami Anda.
Salah satu pilihan bagi pasangan yang mencari kemudahan layanan adalah platform daring seperti Regain, yang ditujukan bagi pasangan yang mencari dukungan fleksibel melalui internet. Melalui konseling daring, Anda dapat memilih untuk mengikuti konseling melalui telepon, video, atau obrolan langsung dengan profesional berlisensi. Selain itu, Anda dan suami dapat mengikuti terapi dari lokasi yang berbeda jika Anda memiliki jadwal yang berbeda.
Bekerja sama dengan seorang profesional dapat membantu Anda mempelajari cara berkomunikasi dengan lebih baik dan mengatasi masalah sebagai sebuah keluarga. Seorang terapis juga dapat membantu Anda dalam menciptakan batasan yang bermanfaat, menjelaskan sudut pandang Anda kepada pasangan, dan mempelajari cara-cara praktis untuk berkomunikasi. Selain itu, banyak pasangan melaporkan bahwa terapi daring lebih efektif daripada terapi tatap muka.