Apa itu Keluarga?
Singkatnya…keluarga mendefinisikan kita. Hubungan pertama kita adalah hubungan keluarga. Keluarga merupakan bagian penting dari jati diri kita, karena masa lalu kita merupakan bagian integral dari cara pandang kita terhadap diri sendiri dan dunia.
Aspek menarik tentang keluarga adalah bahwa orang dapat lebih menoleransi keburukan daripada kebaikan, dan bahkan hubungan keluarga yang tegang dapat dianggap memuaskan. ‘ Keluargaku membuatku gila, tetapi aku mencintai mereka’.
Keluarga bisa menjadi pihak yang membuat Anda tertekan, tetapi juga ada di sisi Anda saat Anda dalam situasi sulit. Itulah pertukaran yang adil: Terimalah hal yang baik dengan yang buruk. Ketika hal yang buruk lebih banyak daripada yang baik, atau hal yang buruk adalah kekerasan, maka kita harus mengevaluasi kesehatan hubungan tersebut demi kesejahteraan kita sendiri.
Cinta tanpa syarat merupakan kunci utama dalam hubungan yang sehat; hubungan yang penuh penerimaan dan ekspresi, kemampuan untuk sepakat untuk tidak setuju pada saat-saat tertentu, dan rasa saling menghormati tanpa harus mengubah atau mengendalikan satu sama lain.
Ini adalah kondisi yang ideal, dan bagi sebagian orang, hal ini tidak pernah terjadi dengan anggota keluarga tertentu.
Hubungan yang tidak seimbang ini adalah yang terburuk untuk ditanggung karena keluarga sangat berarti bagi kita secara pribadi dan dalam budaya/masyarakat kita.
Sayangnya, banyak orang dihadapkan dengan keputusan yang sulit, yaitu apakah akan melanjutkan hubungan keluarga yang tidak sehat dengan orang tua, saudara kandung, kakek-nenek, anak laki-laki, anak perempuan, atau anggota keluarga tiri.
Jika Anda merasa harus memutuskan hubungan, biasanya itu karena Anda telah menanggung ketidakpuasan (atau bahkan pelecehan) selama bertahun-tahun dan Anda tidak punya pilihan lain. Banyak orang yang membaca ini telah menanggungnya terlalu lama.
Mengevaluasi Hubungan
Kemungkinannya Anda telah mengevaluasi hubungan yang tegang untuk beberapa waktu, tetapi berkomitmen untuk memutuskan hubungan menimbulkan perasaan bersalah, gagal, malu, hampa, ragu, ditinggalkan, dan bahkan duka.
Memutuskan untuk menghadapi perasaan-perasaan ini dan mengelolanya merupakan langkah yang berani.
Tidak peduli seberapa tegang, tidak tertahankan, dan/atau kasarnya hubungan tersebut, itu adalah keputusan yang sulit untuk dibuat. Mengajukan pertanyaan-pertanyaan di bawah ini dapat membantu Anda.
- Bagaimana sejarahnya? Psikolog punya pepatah lama: “Prediksi terbaik perilaku masa depan adalah perilaku masa lalu.” Memiliki sejarah yang panjang adalah hal yang paling menyakitkan saat memutuskan hubungan dengan anggota keluarga, tetapi jika sejarah itu negatif secara kronis, ini dapat mempermudah pengambilan keputusan yang tepat dan intuitif. Akan sulit melepaskan hubungan atau menjauhkan diri jika ada masa-masa baik dan buruk. Tetap saja sulit memutuskan hubungan jika jalannya panjang dan berliku. Bahkan kekerasan dan pola yang sudah dikenal sulit dilepaskan. Terkadang ada baiknya menuliskan semuanya di atas kertas—satu kolom untuk hal positif dan satu untuk hal negatif—sehingga Anda dapat melihat kedua sisi secara objektif. Atau berikan sistem poin untuk setiap hal baik dan setiap hal buruk. Terkadang hal yang sangat buruk jauh lebih buruk daripada 10 hal baik. Waspadai pola yang menunjukkan hubungan semakin memburuk. Selain itu, jika mereka terus bersikeras bahwa mereka telah berubah, maka tetaplah waspada untuk menentukan apakah tindakan mereka menunjukkan bahwa itu memang benar. Bahkan jika mereka telah berubah, dinamika hubungan dapat tetap sama.
- Siapa lagi yang terpengaruh oleh hubungan ini? Terkadang, memutuskan hubungan dengan satu orang berarti Anda bisa membuat seluruh keluarga marah kepada Anda. Ingat, anggota keluarga lain kemungkinan besar juga turut andil dalam taktik orang yang kasar itu. Mereka mungkin tidak siap menghadapinya – Anda mengganggu pola keluarga. Bersiaplah dan ketahuilah bahwa tidak semua orang akan memahami keputusan Anda. Penting untuk menemukan cara mengelola hubungan keluarga lain dan mengevaluasi dampaknya pada orang lain juga, tetapi Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan semua orang. Jangan ragu untuk memutuskan hubungan jika satu-satunya alasan Anda tetap berhubungan adalah untuk menyenangkan “keluarga” atau orang lain dalam keluarga. Dukungan kelompok memang menyedihkan tetapi umum terjadi dalam keluarga.
- Pertimbangkan anak-anak. Jika Anda memiliki anak, jelaskan kepada anak-anak Anda dengan bahasa yang sesuai dengan usia mereka mengapa mereka mungkin tidak akan bertemu nenek atau bibi mereka untuk sementara waktu. Anak-anak cenderung terjebak di tengah-tengah—beberapa anggota keluarga menggunakan mereka sebagai pion, jadi bersikaplah sejujur mungkin dengan mereka, mengingat mereka sering kali tahu lebih banyak daripada yang mereka akui.
- Bagaimana stres mempengaruhi kehidupan pribadi dan keluarga Anda saat ini? Banyak orang yang bingung dan menganggap orang tua atau keluarga tempat mereka dilahirkan lebih penting daripada keluarga yang mereka bangun sendiri. Ini salah. Keluarga asal Anda tidak boleh berada di antara Anda dan keluarga Anda saat ini. Istri/suami dan anak-anak Anda sekarang lebih diutamakan daripada ibu dan/atau ayah Anda, jadi jangan menoleransi anggota keluarga asal jika mereka mempengaruhi keluarga Anda saat ini secara negatif. Sebaiknya Anda, bukan pasangan Anda, yang menangani anggota keluarga Anda sendiri.
- Apa peran Anda? Kita menerima label atau peran sejak usia dini dalam unit keluarga. Terkadang kita terjebak dalam peran itu dan memindahkannya ke dalam kehidupan kita di luar keluarga. Memutuskan peran ini dan dampaknya pada kehidupan kita mungkin memerlukan jarak atau pemutusan hubungan untuk benar-benar memutuskan hubungan dan mengubah kebiasaan kita, tidak hanya dalam keluarga, tetapi juga dalam hubungan kita saat ini. Peran Anda dalam keluarga bisa menjadi “si bayi”, “si yang bermasalah”, “si pemalu”, “si kambing hitam”. Atau Anda mungkin menjadi “si pemecah masalah” dan “mediator” – orang yang menjaga kedamaian dengan segala cara, mengurus semua orang. Terkadang sebuah keluarga membutuhkan “kambing hitam”, orang yang disalahkan atas segalanya. Mereka yang bersedia berbicara, atau orang yang tidak mau bicara, biasanya adalah orang-orang yang dikucilkan dan dipermalukan. Jangan biarkan masalah keluarga menimpa Anda. Apakah peran yang Anda miliki dalam hubungan Anda saat ini (pekerjaan dan pribadi) menyerupai peran yang Anda mainkan dalam keluarga Anda?
- Bagaimana perasaan mereka terhadap Anda? Indikasi terbaik tentang bagaimana orang lain memandang kita adalah bagaimana perasaan kita saat berada di dekatnya—lebih spesifiknya, bagaimana perasaan kita terhadap diri kita sendiri di dekatnya. Saya tahu bahwa saya merasa kecil, tidak terlihat, dan tidak terkendali saat berada di dekat anggota keluarga tertentu. Saya menyadari bahwa begitulah cara mereka memandang saya, baik secara sadar maupun bawah sadar. Idealnya, keluarga harus didasarkan pada cinta tanpa syarat. Jika Anda tidak merasakan cinta, lalu apa yang Anda rasakan? Terkadang ada baiknya untuk bertanya pada diri sendiri kapan terakhir kali Anda merasa dicintai oleh orang tersebut, tanpa pamrih. Jika Anda merasa tidak enak saat berada di dekatnya, mungkin itu dipicu oleh perasaan buruknya terhadap Anda. Mengetahui isyarat-isyarat halus dapat membantu Anda menyadari kebenaran hubungan tersebut. Dengan kata lain, perasaan itu mungkin saling menguntungkan, mereka mungkin hanya menunjukkannya dengan cara pasif-agresif. Dengan mengingat hal itu, ingatlah bahwa bukan salah Anda jika mereka merasa seperti ini.
- Apakah ada batasan? Satu hal yang sama di antara banyak keluarga adalah kurangnya batasan: Orang mengatakan apa yang mereka inginkan, melakukan apa yang mereka inginkan, dan rasa hormat tidak terlihat sama sekali. Itu bisa berhasil bagi sebagian orang. Namun, tidak sehat untuk menyamakan kurangnya batasan dengan cinta tanpa syarat. Para spesialis setuju bahwa bagi anak-anak, memiliki batasan memberikan rasa dicintai, dan masa kanak-kanak adalah tempat sebagian kekacauan dimulai di antara anggota keluarga. Jika Anda masih ragu-ragu untuk memutuskan hubungan, menetapkan batasan yang sehat sekarang dapat menunjukkan di mana Anda berdiri. Meskipun, lebih sulit untuk menetapkan batasan dengan keluarga daripada dengan orang lain karena pola terkadang tertanam selama beberapa generasi. Sebagai seorang anak, Anda dengan cepat menyadari bahwa orang dewasa tidak hanya menetapkan aturan, tetapi juga batasan (atau ketiadaan batasan). Kita sering diajari batasan yang tidak sehat dari orang-orang yang kita butuhkan. Ketika anak menjadi dewasa, mereka dapat menetapkan batasan mereka sendiri.
- Seberapa dekat Anda? Sering kali, pindah melambangkan kehidupan baru yang jauh dari keluarga kita. Hal itu dapat meredakan ketegangan dengan tinggal di kota atau negara bagian yang jauh! Jika orang yang bermasalah dengan Anda tinggal jauh atau Anda tidak sering bertemu dengannya, Anda dapat menoleransi mereka hanya secara berkala dan melanjutkan hidup seperti biasa. Kunjungan singkat dengan hal-hal negatif dan drama — mungkin dua hari libur setiap tahun — mungkin dapat diatasi. Jika hal itu menyebabkan terlalu banyak rasa sakit dan drama, menjaga komunikasi (bahkan melalui email) mungkin tidak sepadan dengan rasa sakit dan luka yang ditimbulkannya.
- Apakah resolusi mungkin ? Beberapa keluarga menolak untuk membicarakan masalah sama sekali. Mungkin masalah yang sama muncul berulang kali, lalu resolusi yang mungkin adalah TIDAK yang besar. Terkadang jawabannya adalah “tidak” saat ini, tetapi dapat berubah nanti. Jangan repot-repot membicarakan masalah besar antara orang tersebut dan diri Anda sendiri—Anda mungkin pernah mencoba ini di masa lalu dan pergi dengan porsi besar penyangkalan, permusuhan, dan pertahanan diri orang tersebut. Sebagai anak-anak, kita tidak berdaya melawan anggota keluarga karena kita terlalu muda untuk bersuara atau malu dan bersalah jika kita mengekspresikan diri atau kebutuhan kita. Terkadang pola itu mengikuti kita hingga dewasa. Ingat, keputusan apa pun bisa bersifat sementara. Jika hubungan diputus sekarang, hubungan itu mungkin bisa diperbaiki nanti. Memutus hubungan tidak selalu merupakan kasus yang terbuka dan tertutup, final.