Ada banyak alasan berbeda mengapa konflik tinggi dapat muncul dalam suatu hubungan.
Yang ingin saya bahas di sini hari ini sangat umum terjadi pada pasangan yang datang ke Spesialis Pasangan dan Keluarga Sydney untuk mencari konseling pernikahan atau pasangan. Perbedaannya terletak pada nilai-nilai.
Nilai-nilai yang Anda anut memengaruhi cara Anda memandang diri sendiri, cara Anda memandang dunia, dan cara Anda membuat keputusan. Perbedaan yang signifikan dalam cara dua orang mengelola hal-hal ini dapat menyebabkan banyak gesekan dalam pernikahan atau kemitraan mereka, dan hal itu menjadi lebih sulit ketika anak-anak hadir.
Berikut ini beberapa perbedaan nilai besar yang saya lihat dalam pekerjaan saya dengan pasangan: –
Keluarga besar dan teman-teman
Teman dan harapan kehidupan sosial dapat benar-benar menunjukkan perbedaan nilai di antara pasangan. Pikirkan tentang seorang introvert yang suka menghabiskan banyak waktu “hanya kami”, dalam suatu hubungan dibandingkan seseorang yang suka dikelilingi oleh “semakin banyak semakin meriah!” Tidak ada yang benar atau salah di sini – hanya ide dan nilai yang berbeda yang dapat menyebabkan konflik dan kebencian dari waktu ke waktu, terutama jika pasangan tersebut kekurangan waktu (dan mari kita hadapi, hampir tidak ada pasangan di Sydney yang memiliki banyak waktu luang).
Mungkin masalah nilai yang lebih besar yang saya lihat yang menyebabkan konflik paling banyak dalam suatu hubungan adalah ekspektasi yang berbeda-beda tentang kontak dan pengaruh dari keluarga besar. Dukungan pengasuhan dari kakek-nenek dapat terasa seperti gangguan bagi satu orang – dan hanya menjadi bagian dari kehidupan keluarga normal bagi yang lain. Ekspektasi untuk kumpul-kumpul keluarga besar dapat terasa terlalu berlebihan bagi beberapa pasangan. “Nasihat” atau pengaruh dari anggota keluarga yang bermaksud baik dapat menyebabkan konflik besar.
Anak-anak dapat memperparah situasi ini – sebagian orang ingin lebih dekat dengan keluarga besar mereka saat anak-anak lahir, dan sebagian lainnya tidak. Mereka lebih suka menghabiskan waktu yang semakin berharga dengan pasangan mereka – bukan dengan banyak kerabat. Mungkin juga ada perbedaan budaya yang harus diatasi.
Perbedaan pola asuh
Banyak pasangan yang tidak melakukan percakapan mendalam sebelum menjadi orang tua tentang nilai-nilai apa yang penting bagi mereka sebagai calon orang tua. Apakah sekolah swasta penting bagi salah satu dari Anda tetapi sama sekali tidak mungkin bagi orang tua lainnya? Apakah Anda memiliki pandangan dan ide yang sama tentang disiplin? Penggunaan ponsel/layar? Bagaimana dengan kemungkinan masalah kesehatan medis atau mental – bagaimana Anda masing-masing akan menyikapi hal ini?
Salah satu yang paling penting adalah siapa yang lebih dulu ada – hubungan antara pasangan atau kebutuhan (dan keinginan) anak-anak?
Waktu: apa/siapa yang harus diprioritaskan dalam suatu hubungan atau keluarga?
Anda mungkin berasumsi pasangan Anda akan tahu (dengan membaca bola kristal yang Anda miliki dalam hubungan Anda) cara menunjukkan cinta dan perhatian kepada Anda. Sayangnya, setiap orang memiliki nilai yang sedikit berbeda tentang di mana waktu harus dihabiskan.
Apakah pekerjaan lebih penting daripada hubungan? Haruskah waktu bersama keluarga diprioritaskan daripada pekerjaan dan kemampuan mencari nafkah? Waktu bersama pasangan dibandingkan waktu bersama anak-anak – siapa yang seharusnya didahulukan? Kegiatan pribadi seperti golf dapat menyita banyak waktu bersama pasangan dan keluarga – apakah ini akan baik-baik saja dalam hubungan Anda ke depannya? Semua pertanyaan ini patut diselidiki karena dapat menyebabkan banyak konflik dalam pernikahan atau kemitraan.
Uang
Sekalipun uang tidak dianggap sebagai alasan utama pasangan datang ke terapi, hal itu sering kali muncul dalam diskusi.
“Topik hangat” yang umum dalam konseling pasangan adalah masalah uang bersama versus uang terpisah. Mungkin ada perbedaan pendapat (sebenarnya, ini adalah perbedaan nilai) seputar perilaku belanja. Perjudian dan penyalahgunaan obat-obatan/alkohol menyebabkan stres finansial, dan sayangnya, tidak jarang salah satu pasangan mengeluh bahwa mereka tidak memiliki pandangan tentang keuangan keluarga. Ini tidak dapat diterima.
Uang adalah kekuatan dalam suatu hubungan, dan kecuali Anda memiliki pandangan yang sama tentang bagaimana kekuatan itu akan dibagi, Anda dapat berakhir dalam konflik yang serius.
Pekerjaan rumah tangga dan beban mental
Oh, andai saja saya punya uang satu dolar untuk semua argumen yang pernah saya dengar tentang kehidupan, pekerjaan rumah tangga, dan beban mental yang biasanya ditanggung oleh salah satu pasangan. Saya bahkan tidak perlu menjelaskan yang satu ini – jika Anda sedang menjalin hubungan, saya yakin Anda bisa memahaminya. Hal-hal ini mungkin tampak sepele, tetapi memiliki kemampuan yang berbahaya untuk menggerogoti niat baik dalam suatu hubungan dan menyebabkan perilaku dan konflik yang tidak sehat.
Apa yang dapat kita lakukan terhadap perbedaan nilai?
Ada sejumlah hal yang dapat Anda lakukan jika Anda menduga ada perbedaan nilai dalam hubungan Anda. Berikut ini beberapa di antaranya:-
- Kursus pra-nikah atau komitmen. Sangatlah penting untuk mengikuti salah satu kursus ini untuk mengasah nilai-nilai Anda sebelum membuat komitmen besar seperti menikah, memiliki anak bersama, atau bahkan membeli rumah bersama. Anda akan segera mengetahui apakah ada kemungkinan masalah di masa mendatang. Dan kursus ini jauh lebih murah daripada perceraian atau tindakan hukum lainnya. Berikut salah satunya .
- Ada baiknya juga mengikuti kursus parenting setelah anak-anak lahir (atau sebelumnya). Tidak ada yang lebih baik daripada pihak ketiga dengan ide-ide profesional tentang parenting untuk menyelesaikan beberapa perselisihan tentang parenting antara pasangan.
Jika Anda terus mengalami masalah dengan konflik seputar pengasuhan bersama, maka carilah bantuan profesional, baik dengan konselor pasangan yang memiliki keterampilan mengasuh anak, atau Terapis Keluarga.
- Diskusikan harapan Anda berdua terhadap keluarga besar dalam hidup Anda – idealnya sebelum Anda membuat komitmen satu sama lain. Terkadang masalah dengan keluarga besar tidak muncul hingga anak-anak lahir, jadi pastikan untuk membahasnya. Jika Anda merasa terjebak di tengah-tengah pasangan dan keluarga Anda (keluarga mereka atau keluarga Anda), inilah saatnya untuk mendapatkan bantuan profesional – Terapi Keluarga adalah rekomendasi saya untuk situasi ini.
- Sepakati perilaku dan harapan seputar kehidupan sosial Anda. Hal ini perlu didiskusikan dan dibuat rencana yang saling menghargai kedua belah pihak. Sering kali terjadi kesalahan karena orang yang ekstrovert membuat rencana tanpa konsultasi. Konsultasi adalah kuncinya.
- Jika Anda memiliki perbedaan nilai dalam hal uang, saya sarankan langkah pertama adalah duduk bersama dan bahas situasi keuangan serta tujuan bersama.
Saya sering mendapati ketika saya bekerja dengan pasangan yang berdebat tentang pengeluaran, bahwa satu orang mengawasi keuangan dan yang lainnya “tidak tahu apa-apa”. Jika seseorang menyangkal atau tidak tahu apa-apa tentang keuangan, mereka cenderung terus menghabiskan uang, yang menyebabkan kecemasan bagi orang lain. Ini akan lebih berhasil jika Anda berdua memiliki pandangan yang jelas dan tanggung jawab bersama.
Jika Anda tidak sepakat tentang bagaimana uang dikelola oleh Anda berdua sebagai pasangan atau salah satu pihak tidak memiliki akses ke semua rekening, maka ini merupakan masalah yang cukup serius untuk mendapatkan konseling pasangan. Faktanya, menyembunyikan keuangan dan informasi tentang keuangan merupakan bentuk kekerasan dalam suatu hubungan.
- Perbedaan ekspektasi pekerjaan rumah tangga? Sekali lagi, sisihkan waktu untuk berdiskusi. Beberapa pasangan benar-benar tidak tahu apa yang diharapkan dari mereka, jadi menetapkan tindakan konkret dapat sangat membantu. Mengalihdayakan juga dapat membantu (seperti menyewa pembersih dan/atau meminta anak-anak mengerjakan tugas rumah tangga yang sesuai dengan usia mereka). Dan kemudian, terima saja (atau tidak).
- Keluhan beban mental merupakan hal yang besar bagi pasangan yang menanggung beban terberat. Terkadang salah satu pasangan lebih baik dalam pekerjaan ini. Saya berbicara dengan pasangan tentang portofolio yang dapat mereka miliki masing-masing. Misalnya, salah satu orang tua dapat menanggung beban pekerjaan rumah dan dukungan sekolah sementara portofolio pasangan lainnya adalah kegiatan atau janji temu. Konseling pasangan dapat membantu Anda menyusun portofolio yang sesuai dengan kekuatan masing-masing orang.
Terkadang perbedaan nilai dapat menjadi penghalang. Terutama setelah anak-anak hadir atau seiring bertambahnya usia dan keinginan orang-orang akan hal yang berbeda dalam hidup mereka. Itu juga tidak apa-apa, tetapi setidaknya cobalah untuk mencegah hal ini terjadi dengan tidak berkomitmen pada seseorang yang nilai-nilainya sangat berbeda dengan Anda. Anda tidak dapat membuat seseorang mengubah nilai-nilainya (dan kemudian perilakunya) kecuali mereka menginginkannya.
Jika Anda ingin mencoba dan menyelaraskan nilai-nilai Anda, berhentilah bertengkar dan mulailah berdiskusi. Kunci untuk menyelesaikan perbedaan nilai adalah memahami mengapa dan dari mana perbedaan itu berasal. Pemahaman mengarah pada kompromi dan perubahan.
Dan terakhir – satu saran praktis yang saya berikan kepada semua pasangan adalah lakukan diskusi ini saat Anda telah menyediakan waktu untuknya tanpa gangguan apa pun. Anda tidak boleh lelah, tidak lapar, tidak disibukkan dengan anak-anak, memasak, atau bekerja. Dan tentu saja tidak boleh minum alkohol. Dengan begitu, Anda cenderung akan melakukan percakapan yang produktif – bukan pertengkaran.